New Comedy Jokes: नये मज़ेदार चुटकुले हिंदी में
Comedy Jokes
Best updated collection of new comedy jokes in Hindi for young people / हॅसी में लोट-पोट कर देने वाले नये मज़ेदार हिंदी चुटकुले …
साला पहली क्या कम टेंशन थी ….
जब लोग बोलते थे कि दिवारो के भी कान होते है….
लेकिन अब तो नैरोलक पेन्ट वाले और भी डरा रहे है…. .बोल रहे हैं …. .. दीवारे बोल उठेगी ।।
अलग अलग गर्ल फ्रेंड के अनुभवः पहले दिल्ली वाली..
उसको एक बार टेडी बियर गिफ्ट मिला तो बोली -:
ओ माइ गोड सो क्यूट !
लुधियाना वाली को दिया तो बोली-:
ओ जी रब दी सौ, किन्ना सोना टेडी हा !
लखनऊ वाली को देने पर -:
या अल्लाह ..! कितना खूबसूरत है !
इस बार नयी गर्लफ्रेंड हरियाणा की है-
हरियाणा वाली को दिया तो बोली -:
“र यो के दे दिया भालू सा”!
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निकाह के बाद दूल्हा मौलवी से
-“आपकी फीस ?”
मौलवी – “बरखुरदार, बेगम
की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो ।”
दूल्हे ने जेब से दस का नोट निकाल कर
मौलवी को थमाया और उठ कर जाने लगा ।
तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूँघट उठ गया ।
मौलवी – अमा मियाँ, बाकी के पैसे तो लेते जाओ ।।
खरगोश बम लेकर चिड़ियाघर में घुस गया,
और जोर से चिल्लाया, तुम सबके पास यहां से
निकलने के लिए केवल ”एक मिनट” का टाइम है।
उसकी बात सुनकर कछुआ बोला:-
वाह रे साले, सीधे बोल न कि मैं ही टारगेट हूं।
बचपन की हार का बदला लेने आया है ।।
वैलेंटाइन डे के 7 दिन पहले एक गिफ्ट शॉप पर वकील साहब गए ।
उन्होंने 40 खूबसूरत कार्ड ख़रीदे और सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा –
“हैल्लो जान !! पहचान गए ना ? शाम को मिलो, “आई लव यू ”।
दुकानदार ने पूछा: ये क्या मामला है ?
तो वकील साहब ने बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे। कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे । इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ।
धन्धे में सब जायज है। क्यूँकि माँ कहती थी-
“कोई भी धंधा छोटा नहीं होता
और धंधे से बड़ा कोई धर्म नहीं होता “
दुकानदार बेहोश।।
एक बार कक्षा छठवीं में चार बालकों को परीक्षा मे समान अंक मिले,
अब प्रश्न खडा हुआ कि किसे प्रथम रैंक दिया जाये ।
स्कूल प्रबन्धन ने तय किया कि प्राचार्य चारों से एक सवाल पूछेंगे,
जो बच्चा उसका सबसे सटीक जवाब देगा उसे प्रथम घोषित किया जायेगा ।
चारों बच्चे हाजिर हुए, प्राचार्य ने सवाल पूछा –
दुनिया में सबसे तेज क्या होता है ?
पहले बच्चे ने कहा,
मुझे लगता है -“विचार”सबसे तेज होता है,
क्योंकि दिमाग में कोई भी विचार तेजी से आता है, इससे तेज कोई नहीं ।
प्राचार्य ने कहा – ठीक है, बिलकुल सही जवाब है ।
दूसरे बच्चे ने कहा, मुझे लगता है –
“पलक झपकना” सबसे तेज होता है, हमें पता भी नहीं चलता और पलकें झपक जाती हैं और अक्सर कहा जाता है,”पलक झपकते”कार्य हो गया ।
प्राचार्य बोले – बहुत खूब, बच्चे दिमाग लगा रहे हैं ।
तीसरे बच्चे ने कहा –
“बिजली”, क्योंकि मेरे यहाँ गैरेज, जो कि सौ फ़ुट दूर है, में जब बत्ती जलानी होती है, हम घर में एक बटन दबाते हैं, और तत्काल वहाँ रोशनी हो जाती है,तो मुझे लगता है बिजली सबसे तेज होती है..
अब बारी आई चौथे बच्चे की । सभी लोग ध्यान से सुन रहे थे,
क्योंकि लगभग सभी तेज बातों का उल्लेख तीनो बच्चे पहले ही कर चुके थे ।
चौथे बच्चे ने कहा – सबसे तेज होते हैं “दस्त”…
सभी चौंके
प्राचार्य ने कहा – साबित करो कैसे ?
बच्चा बोला :-
कल मुझे दस्त हो गए थे, रात के दो बजे की बात है,
जब तक कि मैं कुछ ” विचार ” कर पाता,
या “पलक झपकाता” या कि “बिजली” का स्विच दबाता
दस्त अपना “काम” कर चुका था ।
टीचर ने अपनी पीएचडी की डिग्री फाड़ दी है ।
इस असाधारण सोच वाले बालक को ही प्रथम घोषित किया गया।
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मेरा एक जिगरी दोस्त रोज़ मेरी कमियां निकालता था।
कल भाभी जी के साथ बाज़ार में मिल गया।
मैंने भी पूछ लिया “ये कौन हैं ?
भाभी जी क्या, मायके गई हैं ?”
पूरी खुन्नस निकाल ली।
कलेजे को ठंडक पड़ गयी।।
बाप : शादी कर ले अब तु…
बेटा : क्यूं..?
बाप : अफिस से आएगा तो रोटी बनी मिलेगी..!!
बेटा : कामवाली है न…
बाप : भोसड़ी के, तु सिर्फ रोटी का ही भुखा है क्या..?।।
पत्नी ने पति को msg किया :- ऑफिस से लौटते समय सब्ज़ी लेते आना । और हाँ , पडोसन ने तुम्हारे लिये hello कहा है ।
पति :कौन सी पडोसन ?
पत्नी : कोई नही ।मैने केवल इसलिए msg के अंत मे पडोसन का नाम लिखा ताकि मैं sure हो सकूँ कि तुमने मेरा पूरा msg पढ़ा।
अब कहानी में मोड़ है……
पति:- लेकिन मैं तो पडोसन के साथ ही हूँ ।तुम किस पडोसन के बारे में बता रही थी ?
पत्नी :- कहाँ हो तुम ….?
पति : सब्ज़ी बाजार के पास,
पत्नी:- वहीं रुको ।मैं अभी आती हूँ । …..
10 मिनट में सब्ज़ी बाजार पहुँच कर पत्नी ने पति को msg किया ” कहाँ हो तुम “?
पति :- “मैं आफिस में हूँ Iअब तुम्हे जो सब्ज़ी खरीदना है , खरीद ।।
छोरी के साथ पहली ब चैट करती हाणि,
छोरे इतनी समझदारी त जवाब देंगे!
जणू त माइनस मार्किंग आले,
पेपर का आंसर दे रहे हो !!
मुझे तो डर लगने लगा है की मेरे मोहल्ले के मर्द मिलकर,
कहीं मुझे पीट न दें जलन की वजह से,
इधर मैं अपने घर की बालकनी में झाड़ू लगाता हूं,
उधर सबके घरों में लड़ाई झगड़े शुरू हो जाते ह।।
आधी रात को गली में जोर जोर से शोर शराबा सुनकर पति की आंख खुल गई,
उसने घर के बाहर निकल कर लोगों से पूछा हुआ क्या है :- ?
कुछ लोगों ने उससे कहा :- सावधान रहना पानी में जहर है !!
यह सुनकर पति फटाफट वापस घर आया….
पत्नी ने पूछा :- इतना शोर शराबा इतनी आवाज गली में किस बात की है ? हुआ क्या है ?
पति :- कुछ नहीं हुआ …. फालतु लोग हैं , तू पानी पी के चुपचाप सो जा ।।
मैं सोनम के साथ पार्क में बैठा हुवा था….
Sonam gupta:~ तुम बहुत cool हो,
Ravi S:~आप भी तो बहुत hot हो,
बगल में बैठे।।।
sankt Mishra जी :~मैं कहता हूँ तुम दोनों शादी कर लो ,,,
बच्चे गुनगुने पैदा होंगे !!
बेटा – बापू जी घी भेज दयो , होस्टल मे घी खत्म होग्यो!!
बापू जी – क्यूँ होस्टल मे पढन ग्यो के,
जापो करण गयो है।।
एक लड़का टेटू बनवा रहा था और रो रहा था.
मैं बोला भाई जब दर्द नहीं सहा जाता तो क्यूँ टेटू बनवा रहा हैं
लड़का —दर्द से नहीं रो रहा हूँ भाई..
करीना लिखना था साले ने कमीना लिख दिया हैं !!
एक कुंवारे ने विज्ञापन दिया-: मेरी शादी करवाओ,नहीं तो
मैं मोदी बन जाऊंगा ।
कांग्रेस वाले 200 लड़कियां लेकर पहुँच गये।
ख़ौफ़ इसको कहते है!!
रिक्शा वाले की लड़की सिल्वर मेडल लाई…
रिक्शा वाले का बेटा IAS बना..
रिक्शा वाले की बेटी के 99 परसेंट आये…
खबरें पढ़ पढ़ के बच्चे जिद कर रहे हैं ,, पापा आप भी रिक्शा लेलो !!
कुछ औरते मिलकर तय करती है कि , आज से एक महिने तक वे अपने पति के पास नही सोएंगी,
तब ग्रुप मे की एक बूढी औरत उन्हें बोलती है ‘ सभी अपनी उंगली कान मे डालकर कान खुजाइये ‘
बुढी औरत :- अब बताईये, उंगली को अच्छा लगा या कान को …?
औरते :- कान को…!!
बुढी औरत :- इसलिये ज्यादा होशियारी मत दिखाओ, .. !
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मुंशी जी नहा रहे थे। नहाते वक़्त पड़ोसन ने देख लिया। बात कोर्ट तक पहुंची…
जज :- क्या हुआ…???
मुंशी जी :- साहब इस पड़ोसन ने मुझे नहाते देख लिया…
जज :- तो तुम क्या चाहते हो…???
मुंशी जी :- बदला…
जज बेहोश …
जिन लड़कों को …..
गर्लफ्रेंड मिलने की उम्मीद ख़त्म हो जाती है
उनका सिर्फ एक ही स्टेटस होता है
Proud to be single…
टीचर – जो भी पूछूं अंग्रेजी में बताना ।
टीचर – ( एक बच्चे की ओर इशारा करते हुए ) – अपना नाम बताओ ।
लड़का – ब्लैक लायन,
टीचर – क्या ? हिंदी में बताओ
लड़का – कालू ।
पुलिस वाला अपने बेटे से: तुम्हारा रिज़ल्ट अच्छा नही आया??
आज से तुम्हारा खेलना और टीवी देखना बंद.
बेटा : यह 100 रुपय पकड़ोऔर इस बात को यही दबा दो…
कानून भी अजीब हैं,
अगर आपके घर के आंगन, बरामदे या बगीचे में सिक्के, आभूषण, कोई पुरातन खज़ाना या तेल निकल आये तो वो सरकार का है…
और अगर इन्ही जगहों से हथियार और ड्रग्स निकल आये तो वो आपके हैं !
चिरकुट – ओए तू लड़की देख आया? कैसी है?
पप्पू – रंग से काली है और कान से कम सुनती है..
चिरकुट – जरा इंग्लिश में बता..
पप्पू – ब्लैक-बैरी है..!!
साला आज-कल के साबुन देख कर,
पता ही नहीं चलता की नहाने के लिए है या खाने के लिए!!
मलाई..दूध..केशर..युक्त !!
ये जो लडकियां अँखियों से गोली मारती है,
उनसे पुछना था कि वो ,
कारतुस किधर से डालती है !!
गालिब फरमाते हैं,
चली जाती हैं आए दिन वो ब्यूटी पार्लर में यूं ………
उनका मकसद है मिसाले-हूर हो जाना।
मगर ये बात किसी बेग़म की समझ में क्यूं नहीं आती……
कि मुमकिन ही नहीं किशमिश का फिर से अंगूर हो जाना।।
पापा : क्या हुआ बेटे?
मैं : पापा बुखार है..
पापा : अबे तुझे तो बीमारी भी गरीबों वाली होती है..
शर्मा जी के लड़के को देख कैंसर है कैंसर !!
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वर्षो बाद उस दोस्त ने चुपके से मेरी आँखों पर हाथ रखकर पूछा??
पहचान कौन ?
मैने धीरे से मुस्कुराकर कहा
भोसड़ी के.. !!
हाथ में पकड़ो तो दबाने का दिल करता है।
दबा लो तो चूसने का दिल करता है।
चाहे जितना मर्ज़ी चूस लो, दिल ही नहीं भरता।
क्योंकि…..
बहुत कम समय के लिए आता है ‘आम’ का मौसम।
पति और पत्नी दोनो कार ऐक्सिडेंट में गुज़र गए !
पति “भूत “बना और बीवी बनी “चुड़ैल”
कुछ समय बाद दोंनो मिले…
बीवी -“ कितने अलग लग रहे हो भूत बनकर।”
पति -“पगली तू तो बिलकुल नहीं बदली !!
Mr Khan जुली के घर गया और दरवाजा खटखटाया ……
जुली : कौन है ?
Mr Khan : मैं हूँ !
जुली : मैं कौन ?
Mr Khan : लो बताओ !!! उल्लू की पट्ठी तू जुली है और कौन ?
संता एक बार double decker वाली बस में चढ़ गया ….कंडक्टर ने उसे ऊपर भेज दिया ,
संता थोड़ी ही देर में भागता हुआ वापिस आया और बोला-
साले मरवाएगा क्या ऊपर तो ड्राइवर ही नहीं है!!
मरीज – डॉक्टर साब जब मै सोता हूँ तो,
मेरे सपने में बन्दर फुटबॉल खेलते हैं !
डॉक्टर : ये दवा लो सोने से पहले खा लेना !
मरीज : कल से खाऊंगा सर,
आज उनका फाइनल है !!
सोच-सोच का फर्क!
कक्षा में टीचर बच्चों से, “बच्चों मैं तुमसे सवाल पूछूंगी और तुम लोग मुझे उसका जवाब देना।”
टीचर ने पहला सवाल पूछा, “वो क्या चीज़ है, जो लाल है और गोल है?”
सभी बच्चों ने हाथ खड़े किये। पप्पू ने भी हाथ उठाया पर टीचर ने पप्पू की ओर ध्यान न देते हुए दूसरे बच्चे को जवाब देने को कहा।
बच्चा: टीचर यह आलू-बुखारा है।
टीचर: नहीं यह सेब है, पर जो तुमने सोचा वो भी सही है।
टीचर ने फिर सवाल पूछा, “वो क्या है जो गोल है और हरा है?”
फिर सब बच्चों के साथ पप्पू ने हाथ उठाया, लेकिन टीचर ने पप्पू की ओर फिर ध्यान नहीं दिया और किसी दूसरे बच्चे से जवाब देने के लिए कहा।
बच्चा: टीचर यह कीवी है।
टीचर: नहीं यह अमरुद है, पर जो तुमने सोचा वो भी सही है।
आखिरकार पप्पू ने खुद ही टीचर से सवाल कर लिया।
पप्पू: टीचर वो क्या है जो सख्त है, उसका सिर गोल है, मेरे पास वो एक है?
टीचर(गुस्से से): पप्पू, यह क्या बदतमीज़ी है? कैसी गंदी-गंदी बातें कर रहे हो?
पप्पू: टीचर मैं तो माचिस की बात कर रहा हूँ पर जो आप सोच रही हैं वो भी सही है ।
राबर्ट वाड्रा की ये हालत हो गई है कि…
घर के बाहर पैदल घुमने के लिए भी निकलता है तो,
आटो टेक्सी वाले रोक रोक कर पुछते है-
ED आफिस छोड़ना है क्या?
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सनी लियॉन की माँ : बेटी गिलास का दूध पी लो…
संनी : नो मम्मी मुझे नहीं पीना.
माँ : बेटी अगर दूध नहीं पियोगी तो बड़ी कैसे होगी ?
संनी : माँ आपको भी तो दूध पसंद नहीं है
फिर भी आप बड़ी हो गई मै भी नहीं पियूंगी तो भी बड़ी हो जाउंगी
माँ : अच्छी बच्चियां ज़िद नहीं करती अगर मेरी अच्छी बेटी हो तुम तो दूध पी लो , वरना में तुम से नाराज़ हो जाउंगी
संनी : ओके मम्मी, आप कहती है तो मै दूध पी लेती हु…गट…गट…गट…
और इस तरहा संनी ने दूध पी लिया…
संनी लियॉन का नाम सुनते ही मेसेज आखिर तक इतने गौर से पढ़ रहे थे
बस करो दरिंदो
सोच बदलो… तो देश बदलेगा…
अकेला मै और मोदी जी क्या-क्या करेंगे !!
बहुत बोर हो रहा था,
फिर गली की एक लड़की को kutiya बोल दिया,
फिर क्या था शाम तक रौनक रही गली में !!
लड़की गिफ्ट की दूकान में.,..
काफी देर गिफ्ट देखने के बाद,
एक गिफ्ट की तरफ इशारा करते हुए पूछा-
ये हँसती हुई चुड़ैल कितने की है !
दुकानदार- मैडम जी ये आईना है !!
एक आदमी महा कंजूस था।
उसने एक शीशी में घी भर कर उसका मुँह बंद किया हुआ था।
जब वह और उसके बेटे खाना खाते तब शीशी को रोटी से रगड़ कर खाना खा लेते थे।
एक बार महा कंजूस किसी काम से बाहर चला गया।
लौटने पर उसने बेटों से पूछा: खाना खा लिया था।
बेटे बोले: हाँ।
महा कंजूस: पर शीशी तो मैं अलमारी में बंद करके गया था।
बेटे बोले: हमने अलमारी के हैंडल से रोटियाँ रगड़ कर खा लीं।.
महा कंजूस नाराज हो कर बोला:-
नालायकों, क्या तुम लोग एक दिन बिना घी के खाना नहीं खा सकते थेे।
बेटे बेहोश!
छोरा : बाबू जे आपणे भैस होंदी, उसका गोबर
कोण गैर के आवै ए..?
बाबू – तेरी बहु।
छोरा – कड़े है बहु..?
बाबू – फेर ।
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एक गाँव में एक लड़का लड़की को देखने गया ।
लड़की सरमाते हुऐ चाय लेकर आई ।
इस दौरान लड़का फोन पे बात कर रहा था,
लड़का :हाँ हाँ…..
मैं दो दिन में वापस आ रहा हूं । उससे पहले तुम अंबानी से बोल दो की जो
15 करोड का सौदा हुआ है उससे एक पैसा कम नहीं लेगा।
और फिर मुझसे बात करना ।मुझे उसके बाद लंडन जाना होगा ।
ओके ओके…..
उस दौरान लड़की खड़ी खड़ी …
लड़के के लिए लायी हुई चाय पी रही थी ।
लड़का : ओह । सॉरी बातो बातो में ध्यान ही नही रहा आप यहां खड़ी हो ।
लड़की : कोई बात नही आपको तो ये भी नही मालूम,
की इस छोटे से गांव में किसी भी कंपनी का टावर (network ) नही है।
लड़के ने अपनी नयी बनी Girl- Friend को बड़े प्यार से समझाते हुए कहा.
लड़का: “डार्लिंग हमारे प्यार के बारे मैं किसी को कुछ मत बताना”
लड़की: “तुम्हारी बहन को तो जरूर बताऊंगी”
लड़का: “अरे, उसको क्यूँ.?”
लड़की:-
“कमीनी कहती थी कि कोई कुत्ते का पिल्ला ही होगा, जो तुम से प्यार करेगा.” !!
एक बार एक कलेक्टर, एस.पी. और टीचर बैठे बातें कर रहे थे,,,
कलेक्टर – हम तो इलाके के मालिक होते हैं। जिससे जो मरजी करवा लें ।.
एस.पी.- हम जिसे चाहें अंदर करके ठोक दें।, हमारा भी बडा रौब होता है !
टीचर – जी हमारा तो कोई रौब वौब नही होता, सारा दिन बच्चों को मुर्गा बनाकर कूटते हैं,
आगे सालों की मरजी ‘कलेक्टर’ बने या ‘एस.पी.’ !!
टीचर: रजनीकांत की फ़िल्म ‘रोबोट‘ से क्या सीखने को मिलता है?
छात्र: यही कि लड़की सिर्फ इंसान का ही नहीं,
मशीन का भी दिमाग खराब कर सकती है !!
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एक काली अफ्रीकन लड़की को भगवान ने पंख दिए
तो
वह खुशी से बोली- wow
भगवान क्या अब मैं परी बन गई हूं?
भगवान- नहीं रे पगली, तुम अब चमगादड़ बन गई हो।
परिक्षा पत्र का एक प्रश्न :-
यह वाक्य किसने किससे कहा…? आपसे मिलकर खुशी हुई !
उत्तर :- खुशी की माँ ने, खुशी के पिता से…! …..
पेपर चेक करने वाले ने नोकरी छोड़ दी है।
ऐसी कौन सी चीज है जो लड़कियां आसानी से नही देती…लेकिन लड़के आसानी से दे देते हैं !
नोट : जिन 95 % लोगो का दिमाग वहाँ तक पहुंच गया है कृपया वापस आ जायें !
जबाब वो नही है जो सोच रहे हो..
इसका जवाब है अपना फोन नमबर..!!
साँसे अपनी रोक कर तुझे छूने की तमन्ना,
और हल्का सा छू कर ख़ुशी खुशी लौट आना,
यूँ लगे कि जैसे सारा जहाँ जीत लिया हो .
….इसी को कब्बडी कहते है !
कभी खेल कूद भी लिया करो मोहब्बत के मरीज़ो …
खेल मंत्रालय भारत सरकार..!!
आज का ज्ञान:
अगर Indian Husband अपनी Wife के लिए कार का दरबाजा खोले,
तो समझ जाओ की,
या तो कार नई है,
या Wife नई है,
या फिर
Wife उसकी नहीं है। (चाणक्या ने मरते समय बताया था )
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कैप्सूल खा के बनाई हुई बॉडी,
जमीन बेचकर आया हुआ पैसा,
फेसबुक पर उपजा हुआ प्रेम और
व्हाट्सएप्प पर पाया हुआ ज्ञान
कभी नहीं टिकता है।
चाणक्य लिखना भूल गए थे! सोचा मै ही बता दु !!
अगर सुबह जल्दी उठने से
ताक़त, बुद्धि और धन बढ़ता –
तो पेपर वाला और दूध वाला सबसे ज्यादा अमीर होते।
सोते रहें और जीवन का आनंद लें।
ये, चाणक्य ने रफ़ पेज में लिखा था !!
कोई निर्मल बाबा के टच में हों तो बताना-
पूछना है कि मेरी पोस्ट पर Share और Comments क्यूँ नहीं आते,
कृपा कहाँ अटकी हुई है।
जैसे करन अर्जुन आये थे.. वैसे ही मेरी पोस्ट…
शेयर करने वाले भी आएंगे..
जरुर आयेंगे… !!
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