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New Hindi Jokes 2020 – नये हिंदी चुटकुले

lokhindi — Wed, 11 Mar 2020 19:16:22 +0000

New Hindi Jokes 2020 New Hindi Jokes 2020: हँसा-हँसाकर लोट पोट कर देने वाले कुछ मज़ेदार नए चुटकुले हिंदी भाषा में / Latest collection of New Hindi Jokes 2020. उर्दू की खूबसूरती देखिये। मैंने सुबह सुबह लखनऊ फोन पर एक मित्र से पूछा – क्या कर रहे हो डियर? बोला- अभी मैं बड़ी शिद्दत से इज़्जतो-अज़मत की डोर को, बेपनाह उलझनों की गिरफ़्त से आज़ाद करने की कश़मकश में मुब्तिला हूं। मैंने कहा- समझा नहीं। बोला- पाजामे के नाड़े में गांठ पड़ गई है वही खोल रहा हूं। अगर ये विमल गुटखा वाले न होते तो। गरीब आदमी कभी “केसर” ही नही खा पाता। #बोलो जुबा केसरी। Most Funny New Hindi Jokes 2020 एक गाँव में बाढ आई थी। तो मीडिया वाले ग्राम सरपंच के पास गए और बोले: आपके गांव की आबादी सरकारी रजिस्टर में पांच सौ है और नदी से अब तक नौ सौ लोग निकाले जा चुके हैं, ऐसा कैसे? सरपंच: रजिस्टर का हिसाब सही है! क्या है कि हमारे गांव में किसी ने हेलीकाप्टर नहीं देखा है, वो आर्मी वाले इनको निकाल के किनारे करते है और ये हेलीकाप्टर पे चढ़ने के लिए फिर से पानी में कूद जाते हैं!! भगवान झूठ न बुलाये, मैं खुद ही नौ-दस बार पानी मे कूद चूका हूँ। कल नेट ख़तम हुआ तो पता चला। घर में दो दिन से मौसी आई हुई है। पत्नी: मै घर छोड़ कर जा रही हु। पति: मै भी निर्मल बाबा के पास जा रहा हूँ। पत्नी: मुझे मांगने के लिए? पति: नही बताने के लिए की कृपा आनी शुरू हो गयी है। हमारी शक्सियत का अंदाज़ा तुम क्या लगाओगे गालिब। हम तो कब्रिस्तान से भी गुज़रते है तो मुर्दे उठ कर कहते है। भाई लगी कही नौकरी? एक रिसर्च.. जब भी आप मूंगफली खाओगे अंत में छोटी वाली ही बचेगी। और जब वो भी खा जाओगे तो छिलकों में से ढूंढ कर खाओगे। मै 150 रुपए की हेयरकटिंग करवाते करवाते परेशान हो कर, एक दिन बस स्टेंड के पास रोड से 30 रुपए में हेयरकटिंग करवाई जो काफी अच्छी थी। तब मुझे समझ में आया कि वो बांगर सीमेंट वाला बूढ़ा सच बोलता था। सस्ता नाइ सब से अच्छा। एक भिखारी था.. भीख मांगने के लिए मस्जिद के बाहर बैठा था। सभी नमाजी आंख बचा कर चले गए और उसे कुछ ना मिला। फिर वो चर्च गया, फिर मंदिर और गुरूद्वारा, लेकिन उसको किसी ने कुछ नहीं दिया। आखिर कर वह एक बीयर बार के बाहर आ कर बैठ गया। जो भी शराबी बाहर निकलता, वो उसके कटोरे में कुछ डाल देता। कुछ ही देर में उसका कटोरा नोटों से भर गया। यह देख भिकारी बोला- प्रभु, रहते कहाँ हो और Address कहाँ का देते हो। पति- फ़िर बैंगन, तुम्हें मालूम नहीं, ज़्यादा बैंगन खाने से आदमी अगले जन्म में गधा बनता है। पत्नी- ये बात तो तुमको पिछले जन्म में सोचनी चाहिए थी। latest New Hindi Jokes 2020 डाक्टर नर्स से: तुम इंजेक्शन देखते ही इतना क्यो चिल्लाती हो? नर्स: तो क्या करु मुझे डर लगता है। डाक्टर: तो तुम उस दिन कितना चिल्लाओगी? नर्स: किस दिन डाक्टर? डाक्टर: तुम रहने दो, चुटकला पढने वाला सब समझ गया है। करीना का रो रोकर बुरा हाल, मुम्बई में लगातार मूसलाधार बारिश होने से तैमूर की चड्डी नही सूख रही है। बने रहिये सबसे तेज़ Aajtak पत्नी: आपको मेरी सुंदरता ज़्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार? पति: मुझे तो तेरी ये मज़ाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है। एक थकी हुई भाभी को बस मे बैठने की जगह नही मिली तो एक सीट पर बेठे छोटे लड़के को पुछा: खड़ा हो जाएगा क्या? लड़का: हो जायेगा आन्टी, नौवीं में आ गया हूँ। उसके बाद भाभी पूरे रास्ते खड़ी खड़ी गयी, किसी को नही पूछा। Lokhindi’s Top New Hindi Jokes 2020 बीवी ने बहुत ही सुरीले और मादक अंदाज में बाथरूम से आवाज दी- प्रकाश डार्लिंग, मैं बाथरूम में हूँ… मैंने साबुन लगा लिया है…प्लीज़ जरा आओ….और अपने मजबूत हाथों से अच्छी तरह से रगड़ दो। पति जो की चाय की चुस्की लेता हुआ अखबार पढ़ रहा था- हाँ जानेमन, तुम्हारा हुकुम मेरे सर माथे, आया जान। और कूदता हुआ बाथरूम में पहुँचता है। तो देखता है कि बीवी कपड़ों के ढेर के आगे खड़ी हुई थी। बीवी- देखो, मैंने कपड़ों में साबुन लगा दिया है…अब अच्छी तरह से हर कपडे को ब्रश से रगड़ना और धोना, फिर बाहर उन्हें तार पर सूखने डाल देना….मुझे घर के और रसोई के और भी काम निपटाने हैं। Moral: Mutual Fund Investments are subject to market risks, please read scheme related documents carefully, before investing. Latest New Hindi Jokes 2020 उर्दू में कंडोम को क्या कहते हैं। औजार-ए-मजा-ए-मोहब्बत-ए-बंदिश-ए-इजाफा-ए-नस्ल। कुछ तमीज सीख लो नालायको… फुग्गा फुग्गा करते रहते हो। एक समय ऐसा भी था। जब कृष्ण बासुरी बजाते थे और गोपिया भागी चली आती थी। और आज यह भी समय आ गया कि कचरा गाडी वाला गाना बजाता है और मुहल्ले की सारी औरते भागी चली आती है। कलीयुग है भाई। भगवान ने एक बुढे से पूछा: अब तुम्हारा बुढ़ापा आ गया है। कर्म के हिसाब से मुझे तुमको बीमारी देनी होगी। तुम्हारी भक्ति की वजह से दो में से एक बीमारी चुनने का मौका देता हूँ। या तो याददाश्त खो जाएगी, या हाथ पैर काँपेंगे। बुढे ने अपने मित्र से पूछने की इजाजत लेकर मित्र से पूछा। मित्र ने कहा कि हाथ पाँव काँपने की बीमारी माँगना, क्योंकि गिलास में से एकाध पेग छलक जाए तो कोई बात नहीं, पर बोतल रखी कहाँ हैं, ये ही भूल जाओ तो भारी मुश्किल हो जाएगी। एक सच्चा दोस्त गलत सलाह कभी नही देता। Funny Student New Hindi Jokes 2020 एक बार एक मैडम बच्चो को बोली: जो एक पाठ याद करेगा उसको मेरे हाथों की Kiss मिलेगी। जो दो पाठ याद करेगा उसको दोनों गालो की। पीछे तै एक चौधरी साहब के बालक नै कॉपी फेंक कै मारी ओर बोल्या: मैडम खाट तैयार कर ले, तेरे यार क पूरी किताब याद हैं। Interview देने के लिए 2 गणित में कमजोर विद्यार्थी तैयार बैठे थे। पहले का नंबर आया और वो अंदर जाता है। Officer: मान लो आप...

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New Comedy Jokes: नये मज़ेदार चुटकुले हिंदी में

lokhindi — Mon, 03 Jun 2019 20:07:46 +0000

Comedy Jokes Best updated collection of new comedy jokes in Hindi for young people / हॅसी में लोट-पोट कर देने वाले नये मज़ेदार हिंदी चुटकुले … साला पहली क्या कम टेंशन थी …. जब लोग बोलते थे कि दिवारो के भी कान होते है…. लेकिन अब तो नैरोलक पेन्ट वाले और भी डरा रहे है…. .बोल रहे हैं …. .. दीवारे बोल उठेगी ।। अलग अलग गर्ल फ्रेंड के अनुभवः पहले दिल्ली वाली.. उसको एक बार टेडी बियर गिफ्ट मिला तो बोली -: ओ माइ गोड सो क्यूट ! लुधियाना वाली को दिया तो बोली-: ओ जी रब दी सौ, किन्ना सोना टेडी हा ! लखनऊ वाली को देने पर -: या अल्लाह ..! कितना खूबसूरत है ! इस बार नयी गर्लफ्रेंड हरियाणा की है- हरियाणा वाली को दिया तो बोली -: “र यो के दे दिया भालू सा”! निकाह के बाद दूल्हा मौलवी से -“आपकी फीस ?” मौलवी – “बरखुरदार, बेगम की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो ।” दूल्हे ने जेब से दस का नोट निकाल कर मौलवी को थमाया और उठ कर जाने लगा । तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूँघट उठ गया । मौलवी – अमा मियाँ, बाकी के पैसे तो लेते जाओ ।। खरगोश बम लेकर चिड़ियाघर में घुस गया, और जोर से चिल्लाया, तुम सबके पास यहां से निकलने के लिए केवल ”एक मिनट” का टाइम है। उसकी बात सुनकर कछुआ बोला:- वाह रे साले, सीधे बोल न कि मैं ही टारगेट हूं। बचपन की हार का बदला लेने आया है ।। वैलेंटाइन डे के 7 दिन पहले एक गिफ्ट शॉप पर वकील साहब गए । उन्होंने 40 खूबसूरत कार्ड ख़रीदे और सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा – “हैल्लो जान !! पहचान गए ना ? शाम को मिलो, “आई लव यू ”। दुकानदार ने पूछा: ये क्या मामला है ? तो वकील साहब ने बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे। कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे । इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ। धन्धे में सब जायज है। क्यूँकि माँ कहती थी- “कोई भी धंधा छोटा नहीं होता और धंधे से बड़ा कोई धर्म नहीं होता “ दुकानदार बेहोश।। एक बार कक्षा छठवीं में चार बालकों को परीक्षा मे समान अंक मिले, अब प्रश्न खडा हुआ कि किसे प्रथम रैंक दिया जाये । स्कूल प्रबन्धन ने तय किया कि प्राचार्य चारों से एक सवाल पूछेंगे, जो बच्चा उसका सबसे सटीक जवाब देगा उसे प्रथम घोषित किया जायेगा । चारों बच्चे हाजिर हुए, प्राचार्य ने सवाल पूछा – दुनिया में सबसे तेज क्या होता है ? पहले बच्चे ने कहा, मुझे लगता है -“विचार”सबसे तेज होता है, क्योंकि दिमाग में कोई भी विचार तेजी से आता है, इससे तेज कोई नहीं । प्राचार्य ने कहा – ठीक है, बिलकुल सही जवाब है । दूसरे बच्चे ने कहा, मुझे लगता है – “पलक झपकना” सबसे तेज होता है, हमें पता भी नहीं चलता और पलकें झपक जाती हैं और अक्सर कहा जाता है,”पलक झपकते”कार्य हो गया । प्राचार्य बोले – बहुत खूब, बच्चे दिमाग लगा रहे हैं । तीसरे बच्चे ने कहा – “बिजली”, क्योंकि मेरे यहाँ गैरेज, जो कि सौ फ़ुट दूर है, में जब बत्ती जलानी होती है, हम घर में एक बटन दबाते हैं, और तत्काल वहाँ रोशनी हो जाती है,तो मुझे लगता है बिजली सबसे तेज होती है.. अब बारी आई चौथे बच्चे की । सभी लोग ध्यान से सुन रहे थे, क्योंकि लगभग सभी तेज बातों का उल्लेख तीनो बच्चे पहले ही कर चुके थे । चौथे बच्चे ने कहा – सबसे तेज होते हैं “दस्त”… सभी चौंके प्राचार्य ने कहा – साबित करो कैसे ? बच्चा बोला :- कल मुझे दस्त हो गए थे, रात के दो बजे की बात है, जब तक कि मैं कुछ ” विचार ” कर पाता, या “पलक झपकाता” या कि “बिजली” का स्विच दबाता दस्त अपना “काम” कर चुका था । टीचर ने अपनी पीएचडी की डिग्री फाड़ दी है । इस असाधारण सोच वाले बालक को ही प्रथम घोषित किया गया। मेरा एक जिगरी दोस्त रोज़ मेरी कमियां निकालता था। कल भाभी जी के साथ बाज़ार में मिल गया। मैंने भी पूछ लिया “ये कौन हैं ? भाभी जी क्या, मायके गई हैं ?” पूरी खुन्नस निकाल ली। कलेजे को ठंडक पड़ गयी।। बाप : शादी कर ले अब तु… बेटा : क्यूं..? बाप : अफिस से आएगा तो रोटी बनी मिलेगी..!! बेटा : कामवाली है न… बाप : भोसड़ी के, तु सिर्फ रोटी का ही भुखा है क्या..?।। पत्नी ने पति को msg किया :- ऑफिस से लौटते समय सब्ज़ी लेते आना । और हाँ , पडोसन ने तुम्हारे लिये hello कहा है । पति :कौन सी पडोसन ? पत्नी : कोई नही ।मैने केवल इसलिए msg के अंत मे पडोसन का नाम लिखा ताकि मैं sure हो सकूँ कि तुमने मेरा पूरा msg पढ़ा। अब कहानी में मोड़ है…… पति:- लेकिन मैं तो पडोसन के साथ ही हूँ ।तुम किस पडोसन के बारे में बता रही थी ? पत्नी :- कहाँ हो तुम ….? पति : सब्ज़ी बाजार के पास, पत्नी:- वहीं रुको ।मैं अभी आती हूँ । ….. 10 मिनट में सब्ज़ी बाजार पहुँच कर पत्नी ने पति को msg किया ” कहाँ हो तुम “? पति :- “मैं आफिस में हूँ Iअब तुम्हे जो सब्ज़ी खरीदना है , खरीद ।। छोरी के साथ पहली ब चैट करती हाणि, छोरे इतनी समझदारी त जवाब देंगे! जणू त माइनस मार्किंग आले, पेपर का आंसर दे रहे हो !! मुझे तो डर लगने लगा है की मेरे मोहल्ले के मर्द मिलकर, कहीं मुझे पीट न दें जलन की वजह से, इधर मैं अपने घर की बालकनी में झाड़ू लगाता हूं, उधर सबके घरों में लड़ाई झगड़े शुरू हो जाते ह।। आधी रात को गली में जोर जोर से शोर शराबा सुनकर पति की आंख खुल गई, उसने घर के बाहर निकल कर लोगों से पूछा हुआ क्या है :- ? कुछ लोगों ने उससे कहा :- सावधान रहना पानी में जहर है !! यह सुनकर पति फटाफट वापस घर आया…....

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Latest Funny Viral Jokes Jokes of the Day – नागिन डांस

lokhindi — Mon, 27 May 2019 09:27:49 +0000

Viral Jokes Hindi नये मज़ेदार हिंदी जोक्स (चुटकुले) 2019 / Latest Funny Viral Jokes in Hindi New Collection | WhatsApp Jokes Hindi, Funny Hindi Jokes एक बार एक मैडम बच्चो को बोली:- जो एक पाठ याद करेगा उसको मेरे हाथों की Kiss मिलेगी जो दो पाठ #याद करेगा #उसको दोनों #गालो की पीछे तै एक बालक नै कॉपी फेंक कै मारी ओर बोल्या:- मैडम मांचो ल्या मांचो तेर यार ग पूरी किताब याद है !! पत्नी : -” तुम्हें पेड़ पर चढ़ना आता है क्या ? “ पति : -” नहीं” पत्नी :- “तुम से तो बन्दर अच्छे। “ इस अपमान से गुस्साए पति ने 15 दिनों तक खूब प्रेक्टिस की और पेड़ पर फुदक फुदक कर तेजी से चढ़ना सीख गया और जाकर पत्नी से बोला। पति : -“अब मुझे पेड़ पर चढ़ना आता है। “ पत्नी :- “..तो अब, तुम में और बन्दर में फर्क क्या रह गया..?? “ पत्नी तो पत्नी है..!! जितना हो सके सबसे अच्छा व्यवहार करना चाहिए…..!! एक दिन सबको इस दुनिया से जाना ही है ….!! जियो ऐसे कि ….मरने के बाद भी लोग नाम लें.!! जीवन की असली कीमत मरने के बाद ही समझ में आती है उदाहरणार्थ. ज़िंदा मुर्गा- 120 रुपये. और चिकन तंदूरी – 370 रुपये + GST भिखारी:- भगवान के नाम पे कुछ दे दे बाबा लड़की:- मैं बाबा नहीं.. बेटी हूं भिखारी:- भगवान के नाम पे कुछ दे दे बेटी लड़की:- मेरा नाम प्रिया है भिखारी:- भगवान के नाम पे कुछ दे दे प्रिया बेटी लड़की:- मेरा पूरा नाम प्रिया पटेल है भिखारी:- भगवान के नाम पे कुछ दे दे बेटी प्रिया पटेल लड़की:- घर पे मुझे प्यार से प्रिंसेस कहतें है भिखारी:- भगवान के नाम पे कुछ दे दे बेटी प्रिंसेस प्रिया पटेल लड़की:- हम्म यें हुई ना बात… माफ़ करों बाबा घर पे कोई नहीं है! भिखारी बेहोश! यमराज: मैं तेरी जान लेने आया हूँ आदमी: ले जाइये, पड़ोस में रहती है.. एक औरत बेहोश हो गयी..!! डॉक्टर – ये तो मर गयी है । जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली…. ” मैं जिंदा हूं..!! पती- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा जानती है क्या? जलाओ जी जलाओ. पप्पू , डॉक्टर से :– क्या आप बिना दर्द किये भी दाँत निकाल लेते हो ? डॉक्टर :– नही तो ! पप्पू :– मै निकाल लेता हूँ ! डॉक्टर :– कैसे ? पप्पू :– ही ही ही ही ही ही हा हा !!! लड़की : मुझमे ऐसा क्या देखा कि बीच बाजार में प्रोपोज़ कर दिया ? लड़का : जिस तरह तू कुल्फी चूस रही थी न.. बस दिल जीत लिया तूने ! कांटो भरे रास्ते पे कौन आपका साथ देगा…? पति / पत्नी भाई / बहन प्रेमी / दोस्त – जी नहीं याद रखना.. एकमात्र आपकी ‘चप्पल’ साथ देगी…! हर बार emotional होने की जरूरत नही, कभी Practically भी सोचा करो !! हमारा रामलाल सडक के किनारे बैठ के पत्थर तोड़ रहा था. अचानक रामलाल 6 फीट हवा में उछला, और हवा में उसने 2-3 बार पलटी मारी. फिर जमीन पर लोट लोट के नागिन डांस किया एक आदमी यह देखकर बहुत खुश हुआ, और 500 रु दे कर उसे दोबारा करने को कहा… रामलाल बोला – कमीने 500 क्या, 5 लाख भी देगा तो भी अपनी ऊँगली पर दोबारा हथौड़ा नहीं मारूगाँ। घरवालें उम्मिद लगाये बैठे हैं कि बेटा हमारा I.A.S बनेंगा, और बेटा है कि… Facebook पर Comment Box में ‘5’ लिखकर लड़की के नंगे होने का इंतजार कर रहा है ! दो पागल छत पर सो रहे थे, अचानक बारिश होने लगी पहला बोला -चल अन्दर चलते हे। आसमान मे छेद हो गया हे। इतने मे बिजली कडकी+ दुसरा पागल -चल सो जा अब वेलडिगं वाले आ गए हैं !! जमीनदार अपने रिश्तेदार से फुकरी मरता हुआ कहता है: जब मैं सुबह-सुबह कार में अपनी ज़मीन देखने के लिए जाता हूँ तो शाम तक भी पूरी ज़मीन नही देख पाता. रिश्तेदार: आप बिलकुल ठीक कहते हो, 3 साल पहले हमारे पास भी ऐसी एक खटारा कार होती थी, जो हमने बड़ी मुश्किल से बेचीं !! ऐक होते है ,माँ कसम खाने वाले … ऐक होते है ,भगवान की कसम खाने वाले …. फिर आते है ……सिगरेट हाथ मे लेकर ये कहने वाले .,….. भाई ये अग्नि हाथ मे है ,झूठ नही बोलूँगा !! जब भी मैं हँसते हुए “phone” के तरफ देखता हूँ … तो घरवाले को लगता है “सेटिंग” का मैसेज है..!! अब उनको कौन बताए “single” लोग “चुटकुले” पढकर ही खुश रहते है..!! पुलिस का डर! पप्पू को पुलिस ने पकड़ लिया। पुलिस: लाइसेंस है? पप्पू बोला: नहीं। पुलिस: पैसे हैं? पप्पू फिर बोला: नहीं। पुलिस वाले ने पप्पू की अंडरवियर में हाथ डाला और दो बाल उखाड़ लिए। पप्पू आंसू निकालते हुए बोला: ऐसा क्यों किया? पुलिस: ताकि तुम यह न कह सको कि मैंने सिग्नल तोड़ा और हवलदार मेरा, “झाट” भी नहीं उखाड़ सका । पत्रकार : 80 साल की उम्र मे भी “आप ” बीवी को डार्लिंग कहते हो। इस प्यार का राज क्या है ? बूढ़ा : बेटा , 20 साल पहले इनका नाम भूल गया था , आज तक पूछने की हिम्मत ही नही हुई !! नागिन डांस का सबसे बड़ा फायदा ये है कि दारु पी कर नाचते-नाचते, अगर आप उल्टी भी कर दो तो लोग समझेंगे कि…. जहर उगल रहा है। लड़की – सुनो. लड़का – सुनाओ जान. लड़की – कुछ जरूरी बात कहनी है ! लड़का – तो कहो ना … डार्लिंग ! लड़की – सबके सामने कहने में शर्म आती है … लड़का – अरे इसमें शरमाना क्या ? … यहाँ सब अपने दोस्त ही तो हैं .. !! लड़की – अच्छा कान पास लाओ … कान में बोलूंगी !!! लड़का – तुम लड़कियों के नखरे भी ना … ठीक है (कान लड़की के मुंह के पास लाते हुए ) अब बोलो जानेमन … लड़की – तुम्हारी पैंट पीछे से फटी है …. !!! पापा नाश्ता कर रहे थे..अचानक फोन बजा, पापा – मेरे ऑफिस से होगा,पूछे तो बोल देना मैं घर पर नहीं हूँ बेटी(फोन उठकर)- पापा घर पर ही हैं पापा – अरे...

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मज़ेदार New Hindi Jokes – नये चुटकुले हिंदी में

lokhindi — Sun, 05 May 2019 17:41:09 +0000

New Hindi Jokes – एक दम नये मज़ेदार हिंदी चुटकुले जो आप की दिनभर की थकावट को दूर कर देंगे / Latest Jokes in Hindi /. मज़ेदार New Hindi Jokes 2019 अखबार में मुझे बस एक ही खबर अच्छी लगती है जिसे पढ़कर मुझे सुकून मिलता है . . . . . प्रेमी युगल फुर्र !! टीचर – “बेटा, अगर सच्चे दिल से भगवान से प्रार्थना की जाये तो वो जरूर सफल होती है !” स्टूडेंट – “रहने दो सर, अगर ऐसा होता तो आप मेरे सर नहीं, ससुर होते … !!!” एक लड़के ने 4 बार लड़की को प्रपोज किया लेकिन लड़की नहीं मानी …….. लड़का – देख एक बात last बार पूछनी है लड़की – क्या ? लड़का – क्या तू चाहती है कि मेरा बेटा तेरी बेटी को छेड़े ? लड़की – नहीं, बिल्कुल नहीं लड़का – तो जल्दी हाँ कर दे, दोनों को भाई बहन बना देते हैं !! बीवी से झूठ बोलना ठीक वैसा ही है, जैसे क्रिस गेल को यह कहना की, धुप में खड़ा मत हो, काला पड़ जायेगा !! काजी साहब ने दुल्हन से पूछा क्या ये निकाह आपको कबूल हैं दुल्हन हँसते हुई बोली नही तो क्या में परी जैसी तेरे लिए सज के बैठी हूँ !! यह भी पढ़े: Most Funny WhatsApp Jokes – व्हाट्सप्प जोक्स हिंदी एक छोटा सा पर बहुत खतरनाक विचार जो ना जाने कितने ही लडकों की जिंदगी खराब कर देता है. . ———————— भाई वो तुझे देख रही थी. हर बार बारात से लौटते वक्त, लड़कों को यह गलतफहमी जरूर हो जाती है कि रात भर रुकता तो, वो पीले सूट वाली लड़की जरूर सेट हो जाती..! दो अफसर लड़ रहे थे, पहला:मुझे पता है की तुम किस का हुक्म मानते हो किसके इशारों पर चलते हो दूसरा:बीवी तक मत जा मैं बता रहा हूं !! अरे सिंगल छोरो ! मेरी तो ये सोच सोच कर हँसी छूट जाती हैं कि, तुम्हारी होने वाली बीवी भी कही किसी, के साथ जीने मरने की कसमें खा रही होगी !! मिल्कशेक की खोज तब हुई थी… जब एक बार एक महिला ने दूध वाले से कहा था कि… भैया..इसमें ओर कलर दिखाइये ना.. !! मास्टर: कंजूस किसे कहते हैं छात्र: जो 100 एसएमएस भेजने पर भी रिप्लाई नही करें , मास्टर: बहुत अच्छा एक उदाहरण दो छात्र: आपकी बेटी. !! टीचर गोलू से- पांच में से पांच घटाने पर कितने बचेंगे ?? गोलू – पता नहीं मैडम. टीचर- अगर तेरे पास 5 भटुरे है, और में 5 भटुरे तुझसे मै ले लूँ, तो तेरे पास क्या बचेगा ?? गोलू- …..छोले। आखिर मेरी मेहनत रंग लाई और उसका मेसेज आया, उसने कहा.. यार तुम बातें बड़ी अच्छी अच्छी करते हो पर मै खुद एक लड़का हूं…..!! एक लडक़ी का नाम बीना था, वो पढ़ लिख के दांतों की डॉक्टर बन गयी, फिर उसने अपना दवाखाना खोला और उसका नाम रखा– बीना दांत का दवाखाना !! मज़ेदार New Hindi Jokes अधिकारी :-ऐसी कौन सी औरत है,, जिसे 100 % पता हो कि उसका पति कहां है?? पप्पू सर खुजलाते हुए,,,, विधवा औरत। अधिकारी बेहोश…. वकील : ऐसा क्या हुआ कि सुहागरात के दिन ही डाइवोर्स लेने आ गए, पति : मैने बोला घूंघट उठाओ, तो बोली आप खुद क्यों नहीं उठाते, तुरंत में समझ गया कि ये औरत कामचोर है, इसी लिए !! टीचर – पढाई करो पढाई, लायक बच्चा- पढाई तो वो करते है जिन्हे बैंक में नौकरी करनी है हम तो लोन लेंगे लोन.. !! रात को कमरे का ताला खराब हो गया था। बीबी ने टार्च मुझे थमाई और खुद ताला खोलने में लग गई काफी समय गुजर गया लेकिन ताला खुलने का नाम ही नही ले रहा था बीबी का पारा सातवें आसमान को छूने लगा। फिर उसने टार्च पकड़ ली और मुझे कहा कि तुम कोशिश करो। मैंने कोशिश की और ताला झट से खुल गया। बीबी मुझ पर बरस पड़ी और कहने लगी अब पता चला?? टार्च कैसे पकड़ते हैं यह भी पढ़े: Very Funny WhatsApp Jokes – नए जोक्स हिंदी 2019 हरियाणा में एक दामाद सर्दियों के दिनों में अपने ससुराल गया। उसकी पत्नी का नाम था दामो। और, उसकी साली का नाम था बदामो। उस गांव में रिवाज़ ये था कि दामाद का अपनी पत्नी से मिलना तो दूर, आमने-सामने देख भी नहीं सकता था। दामाद ने इशारे में, ये दो पंक्तिया कहीं: “उड़ता पंछी बोल रहया सै, अबकी पाला खूब पड़ेगा; दो-दो जणे मिल के सोइयो, नहीं तै एक जरूर मरेगा” सास समझ गई कि दामाद क्या इशारा कर रहा है। तो उसने भी ये जवाब दिया: “दामो संग बादामो सोवेगी, और तेरे संग तेरा साला; मैं बूढे संग पड़ी रहूगीं, के कर लेगा पाला ” जिंदगी में यदि कोई आपसे ये पूछे- “क्या खोया और क्या पाया”है ???… तो पूर्ण विश्वास के साथ कहना कि जो गाजर के हलुवे में डालते है वो खोया है और जो खटिया मे नीचे चार डंडे खडे है वो पाया है ! हमेशा भावुक होने की जरूरत नहीं मौज लो और फिर भी जीवन में कोई समस्या हो तो, किसान के पास चले जाना चाहिए क्योकि…..उसी के पास हल है !! पहले कहते थे ! “चढ गुण्डो की छांती पर मोहर लगेगी हांथी पर” अब कहना होगा “”अब गुंडो की गोदी से बुआ लड़ेगी मोदी से””. !! बार-बार सीए की परीक्षा में फेल होने पर, आखिरकार तंग आकर उसने बल्ब बनाने की फैक्ट्री डाली। और इसी तरह माकेर्ट मे आया सीएफेल बल्ब। लड़की मैजिक ड्राइवर से -भैया ये आप आगे लड़कियों को ही क्यों बिठाते हो?? इंदौरी ड्राइवर – मेडम गैर लगाते समय एक के अण्डे फुट गए थे लड़की सन्नाटे में चली गई !! मज़ेदार New Hindi Jokes 2019 धक्का मुक्की करके एक सेल्फी मिल जाये, फिर लड़के social mediya पर लिखते है, मंत्रीजी के साथ कुछ यादगार पल ! ! पत्नी। : सुनो जी….सोमवार खरीदारी,मंगल को होटल प्रोग्राम, बुध को लाँग ड्राइव पर, गुरुवार चायनीज रेस्टॉरेन्ट, शुक्रवार मूवी देखेंगे,शनीवार को पिकनिक..!! कितना मजा आएगा ना..!! ” पति। : जरूर…और रविवार को मंदिर जाएँगे। ” पत्नी। : ” क्यों ?? ” पति। : भीख माँगने…!!! मोदी 15 साल मुख्यमंत्री रहने के...

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Most Funny WhatsApp Jokes – व्हाट्सप्प जोक्स हिंदी

lokhindi — Sun, 03 Feb 2019 20:33:18 +0000

Funny WhatsApp Jokes Best Place For – Most Funny WhatsApp Jokes, फनी जोक्स इन हिंदी – Latest WhatsApp Jokes Hindi, New Hindi Chutkule | व्हाट्सप्प जोक्स हिंदी 2019 | अगर मैं मर जाऊँ… तो मेरा गम मत करना… आंसू भी मत बहाना मेरे लिए …. सीधे ऊपर आ जाना.. पीपल के पेड़ पर बैठकर लोगों को डराएंगे …..! बहू रोए जा रही थी। सास ने पुचकारते हुए पूछा, “क्यों बेटी, रो क्यों रही है?” बहू: क्या मैं चुड़ैल जैसी दिखती हूं? सास: नहीं, बिल्कुल नहीं। बहू: क्या मेरी आंखें मेंढ़की की तरह हैं? सास: नहीं तो। बहू: क्या मेरी नाक पकोड़े जैसी है? सास: नहीं…! बहू: क्या मैं भैंस जैसी मोटी और काली हूं? सास: नहीं बेटी, यह सब किसने कहा तुमसे? बहू: फिर सारे मोहल्ले के लोग क्यों कहते फिरते हैं कि तू तो अपनी सास जैसी दिखती है! दो फोन रखने का फायदा है खुद को ही फोन कर के पूछ लेता हूं मेरा बाबू ने खाना खाया ?? हरियाणा की शादीशुदा ज़िन्दगी… पत्नी( in romantic mood): पत्नी पति के दिल पर अपना सिर रख कर बोली – I love you janu.. पति : परे न मरले बीड़ी तोड़ेगी !! लड़की – “तुम कब तक मेरे साथ रहोगे ?” लड़के ने अपना एक आँसू समंदर में गिराया और बोला – “जब तक तुम इस आँसू को ना ढूँढ लो तब तक…” ये देखकर समंदर के पास खड़े बुजुर्ग बोल उठा – “सालो तुम लोग इतनी हरामखोरी सीखते कहा से हो ?” पांडेजी को दस्त लग गए डॉक्टर ने कहा निम्बू का इस्तेमाल करो दो दिन बाद डॉक्टर – अब दस्त कैसे है पांडे जी – निम्बू हटाते ही फिर शुरू हो जाते हे। कहते हैं घर के बाहर नींबू मिर्ची लटकाने से… भूत प्रेत नहीं आते। और Most Funny WhatsApp Jokes आलू लटकाने से… कांग्रेस वाले नहीं आते। क्योंकि वो समझ जाते हैं कि ये सोना बनवायेगा… एक प्रेग्नेंट औरत को देख के एक लड़की बोली:- लगता है ,माकन पूरा बन गया दूसरी लड़की बोली:- उसके अंदर कोई रहने भी आ गया लगता है।…… ये सब सुन कर प्रेग्नेंट औरत बोली:- मिस्त्री खाली ही बैठा है……भेजु क्या?. एक औरत परेशान होकर सुसाइड करने के लिए 100 रुपिये लेकर ज़हर लेनें निकली दुकान पे जाकर बोली:- 80 का ज़हर दें दों.. और Most Funny WhatsApp Jokes 20 की पानीपूरी! एक मैडम बोर्ड पर उल्टो दिल को चित्र बनार टाबरां न पूछ्यो “बताओ ओ के है?” सगला टाबर: ए तो ढुंगा है। मैडम: थाने शर्म कोनी आवै इसी बाता करता, मैं अभी प्रिंसिपल न बुलाऊ हूँ। प्रिंसिपल: मैडम न कुन परेशान कर है? टाबर: कोई कोनी करे सर! प्रिंसिपल: तो फेर ए बोर्ड पर ढुंगा कुन बनाया है? अगर आप जिंदगी में एक भी लड़की नहीं पटा सकते तो जीवन बेकार है आपका मैं खुद दूसरा जन्म लूंगा। “टीचर गोलू से- पांच में से पांच घटाने पर कितने बचेंगे ?? गोलू – पता नहीं मैडम. टीचर- अगर तेरे पास 5 भटुरे है, और में 5 भटुरे तुझसे मै ले लूँ तो तेरे पास क्या बचेगा ?? गोलू- …..छोले। रिपोर्टर : स्वामी जी यहां पहाड़ के ऊपर तो बहुत ठण्ड है। इतनी ठण्ड में भी आपकी ख़ुशी का राज क्या है ? स्वामीजी : हमारी 21 बरस की साधना और ग्रीन टी मुझे गर्म रखते हैं। तुम क्या पसंद करोगे साधना या फिर ग्रीन टी? रिपोर्टर : ग्रीन टी स्वामीजी : साधना , दो कप ग्रीन टी लाना । Most Funny WhatsApp Jokes More Most Funny WhatsApp Jokes : Husband Wife Jokes – मुझे प्यार दो – जोक्स एक लडक़ी का नाम बीना था वो पढ़ लिख के दांतों की डॉक्टर बन गयी फिर उसने अपना दवाखाना खोला और उसका नाम रखा बीना दांत का दवाखाना । लड़की अपनी सहेली से :- अब तुम्हारी शादी हो गयी… सुख की नींद सोती होगी…??? सहेली :- आज पांचवा दिन हैं… सुख तो बहुत मिला लेकिन सोई नहीं। रिश्तेदार :- बेटा, खीर लोगे या हलवा ? You Read These Most Funny WhatsApp Jokes on Lokhindi.com Me :- घर में कटोरी एक ही है, क्या ??? अधिकारी :-ऐसी कौन सी औरत है,, जिसे 100 % पता हो कि उसका पति कहां है?? पप्पू सर खुजलाते हुए,,,, विधवा औरत। अधिकारी बेहोश…. वकील : ऐसा क्या हुआ कि सुहागरात के दिन ही डाइवोर्स लेने आ गए, पति : मैने बोला घूंघट उठाओ, तो बोली आप खुद क्यों नहीं उठाते, तुरंत में समझ गया कि ये औरत कामचोर है, इसीलिए !!! ATM से पैसे निकालकर वहीं पर गिनने वालों से मेरा एक मासूम सा सवाल.. मान लो पैसे कम निकले, तो क्या कर लोगे तुम…?? शक्की पत्नी का शक दूर करने के लिए, पति ने दाढ़ी रख ली, पूजा,पाठ करने लगा और गीता ,रामायण भी पढने लगा ! गरीबों की मदद करने लगा, सारे गलत काम छोड़ दिये और प्रभु की भक्ति में लग गया ! अब पत्नी फ़ोन पर, अपने पति के बारे में, सहेली को बता रही थी:- “कमीना अब स्वर्ग की अप्सराओं के चक्कर में है?? पप्पू : Uncle, आपने अपनी टोपी में ये cooker का rubber क्यों लगा रखा है? शेख : वल्लाह, जितना सुना था आपको उससे भी बढ़कर पाया!! इंडिया और चीन की इसलिए नहीं बनती क्योकि. चीन के पास दीवार है और इंडिया वालो को दीवार पर सूसू करने की आदत है। जिंदगी में यदि कोई आपसे ये पूछे “क्या खोया और क्या पाया”है ???… तो पूर्ण विश्वास के साथ कहना कि जो गाजर के हलुवे में डालते है वो खोया है और You Read These Most Funny WhatsApp Jokes on Lokhindi.com जो खटिया मे नीचे चार डंडे खडे है वो पाया है हमेशा भावुक होने की जरूरत नहीं मौज लो और फिर भी जीवन में कोई समस्या हो तो किसान के पास चले जाना चाहिए क्योकि….. उसी के पास हल है अर्ज किया है खिड़की खुली जुल्फे गिरी सामने हुस्न का दीदार था…. वाह वाह फिर क्या ….? फिर क्या जुल्फें हटी किस्मत फूटी वो नहाया हुआ सरदार था..! बीवी की तबियत कुछ खराब रहती थी तो बीवी ने पेंटर से अपनी पेंटिंग बनवाई फिर कुछ सोच कर पेंटर को कहा की गले में नौलखा हार भी बना दो। पेंटिंग बनने के बाद पेंटर ने...

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